روزهای رنگارنگ زندگی نوجوان

روزهای رنگارنگ زندگی نوجوان

هر روز در زندگی نوجوان رنگ خاص خود را دارد. طی کردن دوران نوجوانی با فراز ونشیب هایش خانواده را نیز درگیر می کند.

او در این سنین دچار تغییرات جسمی و روحی می شود و تمام راهها را هر چند پر هزینه برای بدست آوردن استقلال و هدف خود طی می کند. در این میان وظیفه شما والدین این است که با زندگی نوجوان خود درگیر باشید و به او نشان دهید که از او حمایت می کنید و دوستش دارید.

گاهی اوقات، نوجوان صبر و شکیبایی شما را محک می زند ، همیشه خود را کنترل کنید و به او یاد دهید که رفتار نامحترمانه قابل پذیرش نیست. شما غیر مستقیم به او می آموزید که در بدترین شرایط مناسب ترین رفتار را داشته باشد.
 

با استرس های دوران عقد چگونه برخورد کنیم؟

یکی از مهم‌ترین مراحل زندگی هر انسانی ازدواج است و انتخاب همسر، اساسی‌ترین انتخابی که هر فرد در دوران زندگی‌اش انجام می‌دهد. اگر از هر فرد مجردی بپرسیم که چه ملاک‌هایی را برای انتخاب همسر آینده خود در نظر گرفته‌ است، مطمئنا او در میان ملاک‌های خود، به داشتن علاقه دو طرفه نیز معتقد است.
در واقع اکثر افراد اعتقاد دارند که ازدواج باید از روی عشق و علاقه صورت پذیرد؛ حال بعضی، علاقه و روابط منطقی را می‌پذیرند و بعضی دیگر عشق ظاهری و بعضی دیگر هر دو را توأمان.
اما تنها شروع زندگی مشترک با هر نوع اعتقادی در مورد عشق و علاقه از سوی طرفین کافی نیست؛ یعنی حتی اگر عشق بین آنها واقعی و بدون ترس باشد و نفر مقابل را به خاطر لیاقت‌ها، توانایی‌ها و مهارت‌های اجتماعی و فردی دوست داشته باشند باز هم باید مهارت‌هایی را پیش از ازدواج بیاموزند تا بتوانند به خوبی دوران پیش رو را مدیریت کنند و باعث آرامش، امنیت و افتخار یکدیگر شوند.

طی مراسم ازدواج به سبک ما ایرانی‌ها، معمولا دورانی بین عقد و عروسی در نظر گرفته می‌شود. خانواده‌ها به خاطر مسائل شرعی و اخلاقی، پس از پسند کردن و شناخت یکدیگر و قبول شرایط، دوران کوتاهی را به‌ عنوان دوران نامزدی در نظر می‌گیرند و بعد از آن، قبل از اینکه مراسم عروسی را به پا و عروس و داماد را راهی خانه خودشان کنند، آنها را به عقد یکدیگر درمی‌آورند.

همه آنهایی که سال‌ها از دوران نامزدی‌شان گذشته، وقتی به تازه عروس و دامادها نگاه می‌کنند شاید به نوعی حسرت آن دوران را می‌خورند و چنین به آنها گوشزد می‌کنند که تا می‌توانند از این لحظات لذت ببرند. روانشناسان بر این اعتقادند که این دوران می‌تواند برای خیلی از زوجین دوران سختی باشد چرا که آنها به‌ دلیل بی‌تجربگی قادر به مدیریت درست مسائل نیستند و این چنین بیان می‌کنند که حتی هستند زن و شوهرهایی که پس از مراسم عروسی به خانه خود رفته‌اند و به کمک هم توانسته‌اند خیلی از مشکلات زندگی را حل کنند اما همین زوجین در مدت زمان قبل از عروسی به محض روبه‌رو‌شدن با موضوعی که مطابق میلشان نبوده سریعا نسبت به همسر خود موضعگیری کرده و خانواده‌ها را وارد ماجرا کرده‌اند.

اما برای اینکه از استرس‌ها و درگیری‌های احتمالی کاسته شود باید افراد از همان روزی که تصمیم به ازدواج می‌گیرند، درست رفتار کردن، مدیریت برنامه‌ها و آینده‌نگری را نیز از اصول اولیه یک ازدواج موفق بدانند و در جهت آن گام بردارند.

سنگ‌ها را وا بکنید

عروس و دامادها مضطرب انجام مسائلی هستند که می‌بایست برای شکل‌گیری مراسم عروسی طبق عرف دو خانواده صورت پذیرد. مشخص نبودن مسائل دیگری مثل وضعیت شغلی پسر، مسکن، باقی‌ماندن قسمتی از تحصیل دختر یا پسر و ... نیز می‌تواند بر شدت این نگرانی‌ها بیفزاید. برای اینکه زوجین از چنین اضطراب‌هایی بکاهند باید قبل از عقد و خواستگاری و قبل از اینکه دلبستگی‌های دوطرف بیشتر شود تمام موضوعات را صادقانه با یکدیگر مطرح کرده و خواسته‌های منطقی خود را بیان کنند و در این بین احیانا اگر مشکلی هم باشد که فکر می‌کنند قادر به حلش نیستند، آن را به بزرگ‌ترها واگذار کنند.

اول، برنامه‌ریزی

کلید شکل‌گیری یک مراسم عروسی خوب، برنامه‌ریزی درازمدت برای آن است. خیلی از دختر و پسرها و خانواده‌هایشان بعد از صیغه عقد تا نزدیکی‌های شب عروسی دست روی دست می‌گذارند و کار خاصی انجام نمی‌دهند اما اگر کمی واقع‌بین باشند می‌فهمند که خود آنها به دلایل مشخصی این مدت زمان را تعیین کرده‌اند تا بتوانند مقدمات ازدواج را فراهم آورند.

اول از همه شما باید طوری برنامه را بچینید که هم بتوانید به خوبی به کارها برسید و هم از این زمان لذت مخصوص به‌خودش را ببرید.

آوردن برنامه‌ها روی کاغذ

عروس و داماد جدا از خانواده‌های خود، جداگانه باید آنچه را که فکر می‌کنند باید انجام شود روی کاغذ بیاورند، سپس آنها را فقط با والدین خود مطرح کنند و بعد از نتیجه‌گیری، موضوعات را فقط به همسر خود بگویند.

در این زمان ممکن است زوجین با هم دچار تعارض شوند؛ به این معنی که فرد تمایل به انجام کاری دارد، درصورتی که فرد مقابل او از انتخاب چنین حالتی سر باز می‌زند؛ برای مدیریت تعارضات پیش آمده سه کار را انجام دهند؛ نخست آنکه برای مواردی که در نظر گرفته‌اند اولویت قائل شوند. کدام مورد برحسب زمان باقیمانده و موقعیت مالی و همچنین شرایطی که می‌تواند برای آنها در آینده ایجاد کند، ارجحیت دارد؟

در مرحله آخر حالا که عروس و داماد در جریان همه امور قرار گرفته‌اند، به تقسیم وظایف بین خودشان بپردازند.

گوش‌کردن فعال را همین حالا یاد بگیرید

هریک از زوجین اگر خواسته‌ای را عنوان کرده‌اند ولی احساس می‌کنند که طرف مقابل از این مورد ناراحت است، سعی کنند از تکنیک گوش کردن فعال به نحو مطلوب بهره ببرند؛ به این معنی که هم همسر خود را درک کنند و هم خواسته خود را به بهترین نحو ممکن بگویند.

این تکنیک در آینده نیز بسیار به‌دردشان خواهد خورد. گوش کردن فعال چند مرحله دارد:

1 - درک احساسات
یعنی اینکه اول از همه ناراحتی طرف مقابل را به خوبی متوجه شویم.

2 - انتقال احساسی
یعنی احساس همدردی کردن و سعی در برگرداندن آرامش به همسر خود کنیم.

3 - ‌علت ناراحتی
به معنای اینکه علت دلخوری و ناراحتی همسرمان را جویا شویم.

4 - ‌بیان صریح نظرات خودمان و تبادل نظر در مورد آن.

البته تمام مراحل فوق فقط با تمرین و صبر حاصل می‌شود ضمن اینکه منتظر نباشیم تا فقط فرد مقابل دست به اجرای آنها بزند و خودمان نیز در انجام آنها تلاش کنیم.

از کاه‌ کوه نسازید

مطمئن باشید به خیلی از اتفاقات، بعدها خواهید خندید، پس سعی نکنید با سختگیری‌های بیش از اندازه جلوی همدیگر سنگ بیندازید زیرا پس از عقد خود شما هم از سختگیری خودتان متضرر خواهید شد.

پاسخ به سؤالاتی که ذهن‌مان را مشغول کرده

"مونیکا منزلیس" در کتاب «هزار و یک پرسش پیش از ازدواج » به دخترها و پسرها این چنین پیشنهاد می‌کند که آنها قبل از مراسم عروسی به‌ تنهایی به پرسش‌های زیر پاسخ دهند و سپس با نامزدشان آنها را بررسی کنند:

چه احساسی درباره ازدواج کردن دارید؟

آیا از ازدواج کردن خوشحالید یا سعی می‌کنید در این مورد فکر نکنید؟

آیا احساس می‌کنید که رابطه شما و نامزدتان مشکلی دارد، اما نمی‌توانید علت را تشخیص دهید؟

آیا سعی می‌کنید که خودتان را متقاعد کنید که نامزدتان همان همسر مناسب شماست؟

‌آیا برای برنامه‌ریزی مراسم ازدواج مردد هستید؟ آیا از تماشای لباس عروس یا کارت دعوت ناراحت می‌شوید؟

آیا دیگران بیش از شما برای ازدواج‌تان شور و شوق دارند؟

‌آیا فکر می‌کنید که والدین شما دوست دارند هرچه زودتر این مدت زمان تمام شود و شما را راهی خانه خودتان کنند؟

آیا می‌ترسید که بعد از پایان محبت‌های دوره نامزدی و شور و شوق جشن عروسی، از ازدواج‌تان پشیمان شوید؟

آیا می‌ترسید که پس از ازدواج آزادی یا هویتتان را از دست بدهید؟

آیا هنوز تا حدودی از واژه تعهد می‌ترسید؟

بنابراین هیچ موضوعی را به حال خود رها نکنید. این طرز فکرها که « انجام این کار وظیفه طرف مقابل است، اگر صادقانه عمل کنم ناراحتی‌ها را بیشتر می‌کند، اصلا این موضوع به من ربطی ندارد و...» ناشی از تلقین‌های ذهنی بی‌ موردی است که تازه‌ عروس‌ها و تازه‌ دامادها دارند.

منبع : تبیان

چطور می توان فهمید نامزدمان معتاد هست یا نه ؟

بحث اعتیاد در سال‌های اخیر در کشورمان یکی از عمده‌ترین مسایل مطرح شده در جامعه است. با وجود آسیب‌های فرهنگی و اجتماعی و اقتصادی ایجاد شده توسط فرد مصرف‌کننده، باید به فرد معتاد به عنوان یک انسان باهمه آرزوها و آمال فردی نگاه کنیم.

اعتیاد معمولا در سنین نوجوانی شروع می‌شود. هر چند به ندرت می‌تواند در سنین بالاتر نیز آغاز شود که در این صورت معمولا علت خاصی برای ابتلا به آن وجود دارد. بسته به سن شروع، مسایل مختلفی مانند اشتغال، ازدواج، بچه‌دارشدن، ادامه تحصیل و ارتباط اجتماعی در پیش روی فرد قرار دارد که تمام این موارد می‌توانند تحت‌الشعاع مصرف مواد فرد قرار گیرند.

در مورد ازدواج مصرف‌کننده مواد مخدر سوال‌های مختلفی در جامعه ازطرف بستگان، دوستان و سایرین مطرح می‌‌شود. برخی اعتقاد دارند که ازدواج به صورت یک فاکتور حمایتی اجتماعی می‌تواند باعث بالابردن انگیزه فرد برای‌ترک مواد شود، فرد را مسوولیت‌پذیر کند و استرس او را کاهش دهد و مشغولیت با مسایل خانواده باعث شود زمان کمتری برای گذراندن با دوستان و هزینه کمتری نیز برای خرج کردن برای مواد در اختیار داشته باشد. این باوری است که در کشورما در رابطه با ازدواج و نقش آن در درمان همه دردها و بیماری‌ها وجود دارد که البته این موضوع به طور مطلق صحت ندارد.

ازدواج در ابتدای امر انگیزه خوبی برای‌ ترک اعتیاد است. این انگیزه می‌تواند کوتاه مدت یعنی برای مخفی ماندن اعتیاد در تست مورفین و بلند مدت برای پاک ماندن در همه زندگی باشد. معمولا در آستانه ازدواج مراجعات زیادی از این دست به مراکز درمان اعتیاد دیده می‌شود و بیماران در این مرحله ممکن است به طور موقتی پاک شوند.

اما بعد از این ترک اعتیاد موقتی، سرنوشت‌های مختلفی در انتظار این افراد است. در ابتدا باید بدانیم که اعتیاد تنها به معنای حضور یک ماده مخدر ویا محرک در خون نیست. با مصرف حتی یک بار از بعضی از مواد مدار پاداش خاصی در مغز تحریک می‌شود که تقریبا همیشه به طور نیمه خاموش حتی در هنگام عدم مصرف باقی می‌ماند.

تست عاشقی؛ آیا آماده عاشق شدن هستید؟

باید بدانید که خودتان برای پذیرفتن عشق آماده اید و باید مطمئن شوید فردی را انتخاب کرده اید که می توانید در این رابطه به او تکیه کنید و تا ابد عاشقش بمانید. اگر هنوز نمی دانید کجای کارید و تا ساختن یک رابطه موفق چقدر راه دارید، به سؤالات زیر پاسخ دهید. این تست تکلیف شما را با خودتان روشن می کند.

پارسینه: اگر می خواهید یک ازدواج عاشقانه را تجربه کنید، باید هزار و یک موضوع را بررسی کنید.

 باید بدانید که خودتان برای پذیرفتن عشق آماده اید و باید مطمئن شوید فردی را انتخاب کرده اید که می توانید در این رابطه به او تکیه کنید و تا ابد عاشقش بمانید. اگر هنوز نمی دانید کجای کارید و تا ساختن یک رابطه موفق چقدر راه دارید، به سؤالات زیر پاسخ دهید. این تست تکلیف شما را با خودتان روشن می کند.
  

خانه و خانواده » چراق قرمزهای مهم در روابط با همسر

یک زن داتاً سعی می‌‌کند موقعیت‌های جدی و موقعیت‌های عاشقانه را از هم جدا کند و به همسر این فرصت را بدهدکه درکنار عاشق بودن، برای زندگی عادی هم فرصت داشته باشد وگرنه به زودی همسرش را خسته و فراری خواهد کرد. خانم‌هایی که همسر خود را آغاز و پایان جهان می‌‌دانند و برای هر کاری می‌‌خواهند به آنها تکیه کرده یا زندگی را تبدیل به یک فیلم عشقی کنند بهتر است خودشناسی خود را بیشتر کنند، ریشه‌ی کمبودها و کاستی‌های خود را بشناسند و در صدد تغییر چنین رفتارهایی باشند.

بر خلاف تصور برخی از خانم‌‌ها، مردها از زن‌هایی که هر روز منتظر محبت زیاد یا جملات و پیامک‌های شاعرانه و عاشقانه هستند خوششان نمی‌آید. حتماً شنیده‌اید که بسیاری از کتب و مقالات به خانم‌‌ها توصیه می‌‌کنند که همسرشان را دست کم نگیرند، او را نادان تصور نکنند و گمان نکنند می‌‌توانند همسرشان را گول بزنند و از انجام برخی رفتارها و گفتن بعضی حرف‌‌ها جلوی او خودداری کنند! اما چرا؟ آیا واقعا خانم‌‌ها گاهی باید صمیمیت و یکرنگی را با همسر خود کنار بگذارند و خود را طور دیگری به همسرشان نشان بدهند؟ مسلم است که تظاهر در زندگی زناشویی، چه از طرف مرد باشد و چه از طرف زن معنا ندارد و دروغ گفتن به همسر نیز هیچ سودی نخواهد داشت. اما این توصیه‌‌ها، گاه برای این هستند که هم خانم‌‌ها و هم آقایان بتوانند بیش از پیش خود را به جای همسر بگذارند و درک متقابل آنها از همدیگر بیشتر شود. در این مقاله بعضی از چراغ قرمزهایی که خانم‌های متاهل در جاده‌ی زندگی مشترک نباید از آنها عبور کنند برایتان انتخاب کرده‌ام. به آنها توجه کنید.

چراغ قرمز اول: زیاد شاعرانه نباشید!

بر خلاف تصور برخی از خانم‌‌ها، مردها از زن‌هایی که هر روز منتظر محبت زیاد یا جملات و پیامک‌های شاعرانه و عاشقانه هستند خوششان نمی‌آید. آنها زن‌های معمولی با نیازهای عادی را ترجیح می‌‌دهند. زنی که سرد و بی‌عاطفه است به اندازه‌ی زنی که بیش از حد وابسته و عاطفی باشد برای مردها منزجر کننده است. مردها نمی‌خواهند نقش یک تکیه‌گاه عاطفی بزرگ را بازی کنند که همیشه ناچار به حمایت از یک زن است. آنها دوست ندارند هر روز پیامک‌های عجیب و غریب و زیاد از حد شاعرانه دریافت کنند و از اینکه همسرشان بی‌وقفه از آنها محبت بخواهد هم خوششان نمی‌آید. یک زن داتاً سعی می‌‌کند موقعیت‌های جدی و موقعیت‌های عاشقانه را از هم جدا کند و به همسر این فرصت را بدهدکه درکنار عاشق بودن، برای زندگی عادی هم فرصت داشته باشد وگرنه به زودی همسرش را خسته و فراری خواهد کرد. خانم‌هایی که همسر خود را آغاز و پایان جهان می‌‌دانند و برای هر کاری می‌‌خواهند به آنها تکیه کرده یا زندگی را تبدیل به یک فیلم عشقی کنند بهتر است خودشناسی خود را بیشتر کنند، ریشه‌ی کمبودها و کاستی‌های خود را بشناسند و در صدد تغییر چنین رفتارهایی باشند.

احکام عمومی » توجه به یک نیاز مهم در جوانان توسط والدین و حکومت

درها و مادرها باید ازدواج دائم را آسان بگیرند اما اگر ازدواج دائم آسان نشد، مجبوریم در مورد ازدواج های دیگر مثل ازدواج موقت صحبت کنیم که اکثراً اعتراض خواهند کرد. الان متناسب با فرهنگ جامعه ی ما، ازدواج دائم است. همه باید دست به دست هم بدهیم تا ازدواج را آسان کنیم. مسئله فقط به گناه افتادن نیست، اگر شما نتوانید از راه مشروع شهوت فرزندتان را پاسخ بدهید و فرزند شما عفت پیشه می کند و این غریزه سرکوب کند، به خودش فشار می آورد ، این فشار از نظر عصبی او را اذیت می کند و استعدادهای او را تعطیل می کند. ما نباید توقع داشته باشیم که جوان غریزه اش را سرکوب کند. اگر راه اصلی غرایز سرکوب کردن آن بود حتما خدا این راه را پیشنهاد می کرد. سرکوب گرسنگی می شود زخم معده و سرکوب غریزه ی جنسی جای دیگر خودش را نشان می دهد. پس به دستور دین عمل کنیم.

بعضی ها می گویند که حرف های زمینی بزنید نه فضایی .ما حرف های زمینی می زنیم یعنی می گوییم که ازدواج، نیاز طبیعی یک جوان است. ما از زبان جوانان صحبت کرده ایم .پدر و مادری که می گوید: اول سربازی برو بعد کار ثابت پیدا کن، بعد خانه بخر و بعد ازدواج کن ،فضایی حرف می زند زیرا جوانان انسان هستند نه فرشته و بخاطر همین غریزه ی جنسی دارند و نیاز به آرامش دارند.
پدر و مادرها باید به یاد جوانی خودشان بیفتند ،زمانی که می خواستند ازدواج کنند ولی به آنها می گفتند که اول باید به سربازی بروی، چه حسی داشتند و چکار می کردند؟ در آن موقع اگر جوانی دیر ازدواج می کرد ،اینترنت و ماهواره نبود. آیت الله جوادی آملی می فرمود :شهوت شرارت نیست، شور مقدسی است که خداوند در انسان قرار داده است با موعظه هم حل نمی شود و تنها راه کنترل صحیح آن و رسیدن به آرامش، ازدواج است. پس ما باید واقع بینانه فکر کنیم. پسرهای بیست و دو ساله که شغل ثابت داشته باشند خیلی کم هستند.
پدرها و مادرها باید ازدواج دائم را آسان بگیرند اما اگر ازدواج دائم آسان نشد، مجبوریم در مورد ازدواج های دیگر مثل ازدواج موقت صحبت کنیم که اکثراً اعتراض خواهند کرد. الان متناسب با فرهنگ جامعه ی ما، ازدواج دائم است. همه باید دست به دست هم بدهیم تا ازدواج را آسان کنیم.
مسئله فقط به گناه افتادن نیست، اگر شما نتوانید از راه مشروع شهوت فرزندتان را پاسخ بدهید و فرزند شما عفت پیشه می کند و این غریزه سرکوب کند، به خودش فشار می آورد ، این فشار از نظر عصبی او را اذیت می کند و استعدادهای او را تعطیل می کند. ما نباید توقع داشته باشیم که جوان غریزه اش را سرکوب کند. اگر راه اصلی غرایز سرکوب کردن آن بود حتما خدا این راه را پیشنهاد می کرد. سرکوب گرسنگی می شود زخم معده و سرکوب غریزه ی جنسی جای دیگر خودش را نشان می دهد. پس به دستور دین عمل کنیم.
بعضی ها می گویند که چرا ما باید به عقب برگردیم ؟ آیا سخت گیری در ازدواج می شود پیشرفت ؟ اگر ما ازدواج را آسان بگیریم،این به عقب برگشتن است؟ در خیلی از کشورها برای ازدواج این قدر سخت نمی گیرند. سخت گرفتن در ازدواج یک ملاک پس رفت است نه پیشرفت. ملاک پیشرفت و پس رفت در جامعه ی اسلامی نزدیک شدن و دور شدن به سنت های اسلامی است. اگر ما به دین مان عمل کنیم پیشرفته هستیم.

۱۰ علامتی که نشان می‌دهد مردی می‌خواهد با شما ازدواج کند

مردان موجوداتی هستند که به سختی می‌توانید ذهنشان را بخوانید و اینکه بفهمید مرد زندگی‌تان کی برای برداشتن قدم بزرگ بعدی آمادگی دارد، بسیار دشوار است. درست حدس زدید، منظورمان از قدم بزرگ بعدی چیزی نیست جز ازدواج. وقتی مدتی است در یک رابطه هستید، بعد از اینکه درمورد طرف‌مقابلتان تقریباً شناخت پیدا کردید، متوجه می‌شوید که نکته متفاوتی در او هست. اما همیشه اینقدرها آسان نیست! بنابراین برای اینکه به شما کمک کنیم که بفهمید خواستگارتان آمادگی دارد حلقه دستتان کند یا نه، ۱۰ نشانه آورده‌ایم:

 

شاید شما هم اینگونه باشید » راهکارهای مقابله با چشم چرانی و خود ارضایی را بیان کنید؟

از پیامبر اسلام(صلی الله علیه وآله) حکایت شده: «النظر سهم مسموم من سهام ابلیس» نگاه (به نامحرم) تیر زهرآگینی از تیرهای شیطان است. شیطان با نگاه آلوده، جوانان را به دام عشق ناپاک و انحرافات جنسی می کشاند، از حضرت علی(علیه السلام)نقل شده: «چه بسا عشقی که با یک نگاه، بذر افشانی می شود.» چشم چرانی از محرومیت های جنسی، محیط نامساعد و ضعف اراده و ... به وجود می آید. و عصب «لی بیدو» که در اعصاب چشم متمرکز است با اعصاب جنسی متصل است و شخص با چشم چرانی لذت می برد و به طور مستمر تبدیل به یک عادت می شود.

چشم چرانی و نگاه آلوده، آغاز انحرافات جنسی از جمله، خودارضایی است. بنابراین در مرحله ی اوّل لازم است دیده ها را پاک کرد تا بتوان دل را کنترل کرد. ز دست دیده و دل هر دو فریاد که هر چه دیده بیند دل کند یاد قرآن کریم پیش از دعوت به عفت جنسی، به عفت چشم دعوت می کند و می فرماید: «به مردان با ایمان بگو: عفت چشم و عفت جنسی را رعایت کنند ... به زنان با ایمان بگو: عفت چشم و عفت جنسی را رعایت کنند » از پیامبر اسلام(صلی الله علیه وآله) حکایت شده: «النظر سهم مسموم من سهام ابلیس» نگاه (به نامحرم) تیر زهرآگینی از تیرهای شیطان است. شیطان با نگاه آلوده، جوانان را به دام عشق ناپاک و انحرافات جنسی می کشاند، از حضرت علی(علیه السلام)نقل شده: «چه بسا عشقی که با یک نگاه، بذر افشانی می شود.» چشم چرانی از محرومیت های جنسی، محیط نامساعد و ضعف اراده و ... به وجود می آید. و عصب «لی بیدو» که در اعصاب چشم متمرکز است با اعصاب جنسی متصل است و شخص با چشم چرانی لذت می برد و به طور مستمر تبدیل به یک عادت می شود. برای مقابله با چشم چرانی و استمناء لازم است از ضررهای آن دو آگاهی پیدا کنیم. ضررهای چشم چرانی 1. غالباً چشم چرانی در مردها زیاد دیده می شود و بیماری «سادیسم» را به وجود می آورد و در زن ها، غالباً خودنمایی است و بیماری «مازوشیسم» را به وجود می آورد. 2. چشم چرانی، سبب درشتی چشم، ضعف اعصاب و روان، بی خوابی، کم خوابی، بی اشتهایی، خیال پردازی واهی، تشویش ذهن و ... می شود.

این افراد جذاب‌ شما را بدبخت می‌کنند!

افراد مبتلا به اختلال شخصیت، اغلب جذاب هستند و خیلی ها را شیفته خود می کنند. جنبه هایی از شخصیت هستند که مانع از شناخت افراد دارای اختلال شخصیت در همان اوائل آشنایی می شوند.

این افراد غالبا اول آشنایی تصویر خیلی خوبی از خودشان ارائه می دهد که بقیه را جذب می کند. افراد دارای اختلال شخصیت از نظر ظاهری با بقیه فرقی ندارند و آنها هم ممکن است زیبا و باهوش باشند و در کارشان حسابی افراد موفقی باشندکه این ویژگی ها باعث می شود برای دیگران جذاب به نظر برسند.

از سوی دیگر، برای تشخیص اختلال شخصیت، باید گذشته او را دانست و اطلاعات زیادی از روابط او با دیگران و الگوهای رفتاریش داشت که در آشنایی کوتاه مدت به دست نمی آید. علاوه بر همه اینها، افراد دارای اختلال شخصیت ویژگی هایی را از خودشان بروز می دهند که می تواند دیگران را مجذوب آنها کند؛ برای مثال آیا تا به حال کسی از اطرافیان تان شیفته فردی شده است که خیلی شیرین زبان است؟ یا با ساختن داستان درباره اینکه به چه موقعیت های بالایی رسیده و چه آدم های مهمی را می شناسد. او را به خود جذب کرده باشد؟ همین ویژگی ها که او را جذب کرده، اتفاقا مربوط به اختلال شخصیتی او بوده است.

۵ باور اشتباه که جوانان را در باتلاق دوستی‌های خیابانی گرفتار می کند

شاید یکی از سؤالات جدی بسیاری از پدران و مادران و همچنین متولیان تربیتی این باشد که چرا با وجود هشدارهای زیادی که به جوانان داده می شود و این همه مصداق شکست درباره دوستی های خیابانی گوشزد می شود باز هم شاهد این مسئله در جامعه هستیم و حتی هر از چند گاهی در صفحه حوادث روزنامه ها می خوانیم که یک دوستی خیابانی زمینه ساز جرایم بزرگی مانند قتل شده است.
روانشناسان و کارشناسان اجتماعی باورهای مسموم و اشتباهی را بین جوانان شناسایی کرده اند که در گرفتار شدن آنان در روابط ناسالم با جنس مخالف نقش تعیین کننده ای دارد.
بخشی از این باورها را در گفت وگو با « فائقه رزاقی»، کارشناس ارشد مشاوره پرس و جو کرده ایم، که در ادامه می خوانید.
وی به 5باور اشتباه اما متاسفانه رایج در این باره اشاره کرد:

این رابطه با دوستی های خیابانی تفاوت ندارد

1- رابطه ما با دوستی های خیابانی فرق می کند. بسیاری از جوانان با این باور غلط که رابطه آن ها با حد و مرز معینی پیش خواهد رفت، وارد دوستی خیابانی و رابطه پنهانی می شوند. به خصوص دختران جوان که در معرض آسیب بیشتری قرار دارند با این تصور خام، رابطه دوستی را شروع می کنند.